Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:11 

Я - паровозик из Ромашково)))

Сегодня проснулась под утро.
Светает, но еще темно.
Лежу себе минут пять. пытаюсь уснуть.
А потом спрашиваю себя - а зачем я вообще проснулась так рано?
И тут запели птицы))
Мои первые птицы в этом году.
Подумать только, я могла опоздать на целую весну))

@музыка: Воскресенье "Мчится поезд"

01:21 

Я сегодня просто обняла подушку и просто заревела.
Мне сегодня просто очень плохо.

Но я готова, черт возьми, поставить на кон всё.
И готова всё проиграть.
А потом снова трудиться, чтобы это всё вернуть.
И снова поставить всё на кон.

@настроение: ни к черту

00:57 

О еде 2.

На кухне до сих пор стоит непередаваемый восхитительный запах сладких куличей.
Мне льстит, что все сокрушались, что есть их можно будет только в воскресенье.

Но готовить их - просто кошмар.
Сначала у меня слишком рано сливки закипели, потом насыпанная туда мука собралась комочками, потом я залила дрожжи слишком теплыми сливками и опара не поднялась. Тесто я, кажется, слишком перемесила, так что оно тоже почти не поднялось. Куличи чуть не сгорели, я совсем забыла, что мармелад тает и прилипнет к бокам форм, поэтому не закрывали бумагой и кое-где куличи пришлось вырезать.
В общем, начала я в 11 утра, а куличи вытащили из духовки в 10 вечера - итого 11 часов на два кулича!
Полагаю, в следующий раз проще религию будет сменить, чем еще раз куличи печь.

За это время я успела сварить и покрасить яйца. Фантазия у меня не богатая, поэтому на яйцах смогла нарисовать всякие там цветочки, листочки, звездочки и простенькие геометрические узоры, на одном изобразила подобие церкви, на другом ХВ.
Еще приготовила пасху - думается, она будет очень сладкой из-за сгущенки. Надеюсь, за ночь она хорошо спрессуется и завтра я смогу придать ей форму усеченной пирамидки(и кто такую придумал?).

В общем, в воскресенье все опробуем.

01:02 

О еде

Во вторник утром решила, что хочу сама испечь кулич, потому что совсем не хотелось есть покупной, да и изюм терпеть не могу. Нашал подходящий рецепт, а заодно и рецепты пасхи посмотрела.
Этим же днем купили все продукты.
Я вообще люблю готовить, но очень много продуктов не ем, поэтому почти в каждом рецепте для меня есть изъян, так что список кулинарных блюд ограничивается стандартным набором. Кстати, довольно большого количества ингридиентов, упоминаемых в рецептах, никогда не бывает в нашем холодильнике.
Поэтому завтра я буду готовить кулич из заварного теста с мармеладом и зефиром(это ж надо такое придумать), пасху на сгущенке(тоже извращение) и как минимум сварю яйца(может красить все вместе будем, да и потом, у меня фатазии не хватит разрисовывать карандашами полтора десятка яиц).
По крайней мере такие извращенские пасхальные блюда гарантируют, что их покушают.
Конечно, при условии, что у меня что-нибудь получится.
Господи, если Тебе нечем будет заняться завтра(что вряд ли), помоги мне с куличом, а то мне завтра в одиночку придется увидеть, что такое опара для теста(Ками-сама, звучит, как наживка для рыбы)

upd: А еще шмон надо будет навести!!!

00:54 

Нашла сегодня очень красивые темно-бордовые большие гвоздики.
Заехала на Парк Культуры и на Лубянку по пути в универ. Действительно по прежнему много людей приезжает туда положить цветы, хотя на Лубянку гораздо больше. Я там не стояла, положила цветы и сразу уехала - чего там стоять слезы лить - этого и дома хватило. Хотя временами все это на шоу походило - толпа народу стоит, кто-то фотографирует, менты всех гоняют, даже телекамеры до сих пор снимают.
Сейчас не меньше четырех миллиционеров на каждой станции дежурит - шастают по станции туда-сюда - но, с другой стороны, чем еще-то там заниматься?
В метро находиться неуютно. Я вообще очень люблю ездить в метро - шум поезда меня успокаивает и там я могу почитать недостающие мне "книжки без чертежей" - а сейчас как-то неуютно - все озираются, косятся друг на друга, особенно, на станциях, почти никто не спит. В общем, особенно вечером скорее хотелось добраться до дома, так что с Царицыно я пулей выскочила.

23:17 

"...В последний раз я видела мужа девятого сентября две тысячи первого года. Тогда я еще не знала, что все наше последующее общение будет проходить через адвокатов. Мы ужинали в ресторане. Я пыталась обсудить наш развод, но все мои попытки заканчивались ссорой. Он сказал, что я лгунья и предательница, что он меня ненавидит и больше не скажет мне ни слова. Через два дня я проснулась, проворочавшись всю ночь, и узнала, что угнанные самолеты врезались в два самых высоких здания моего родного города, и все, что когда-то казалось нерушимым, превратилось в дымящуюся лавину обломков. Я позвонила мужу удостовериться, что он цел, и мы вместе погоревали о случившейся катастрофе, но все же я к нему не поехала. На той неделе, когда все ньюйоркцы отбросили враждебность перед лицом гораздо более серьезной трагедии, я так и не вернулась к мужу. Именно тогда мы поняли, что все кончено, кончено навсегда..."



Элизабет Гилберт

Есть, молиться, любить


Именно это мне вспомнилось, когда я узнала о взрывах.

Я никогда не поверю, что от двух взрывов, в общем от 6 кг в тротиловом эквиваленте, могло погибнуть всего 38 человек и пострадать еще всего 60 человек. Я была бы рада думать, что их столько, а не больше. Но я не верю в это. Это моё право.
Но я верю в то, что люди, которые принимали участие в спасении людей - спасатели, милиция, врачи, пожарные и т.д. - эти люди сделали всё, от них зависящее, чтобы помочь. Кто бы что там ни говорил. Это тоже моё право.

00:19 

Naruto 488

Когда я днем, еще не читая главы, представила, что Саске все-таки заберет глаза Итачи, я с трудом подавила в себе рвотный рефлекс. От мысли, что Саске может настолько предать брата, память брата, становилось плохо.
Но после прочтения... эх...вообще-то я была уверена, что Итачи еще жив.
Но как бы там ни было, теперь я спокойно на это прореагировала, может, это своеобразный способ стать ближе к Итачи, ооооочень извращенный, но вполне в духе клана Учиха))
Бедный Итачи((((

и Кьяяя!!!! Цунаде проснулась!!!! )))

И ЁПРСТ!!!! Где блин долбанная 24 серия Kimi ni Todoke???!! Уже ночь пятницы, блин!!!

UPD: Саске! Ну как ты мог это сделать????!!!!

22:10 

Достижения дня:

Первое и самое главное - я теперь почти брюнетка! ура мне! цвет не настолько темный, как мне хотелось бы, но покупать краску "01 черный" - верх безумства - я просто нанесу ракетный удар по своим волосам. А так ничего, темненько. В следующий раз на треть налью черной краски все-таки.

Второе - совершила большую прогулку по Царям. Видела двух белок - мне повезло. А еще скормила толстый лаваш уткам - это очень отвлекает. Теперь когда будет особо паршиво, буду таскаться на свиданку к уткам.

Третье - зашла в местную церквушку(ПАЗОР мне, никак не могу до костёла доехать - приходится по православным церквушкам околачиваться). Сказала вслух Богу, что я на него злюсь. Думаю, в меня теперь молния попадет. Хотя не хотелось бы(((

Много смеялась над собой сегодня)) Это полезно)
Хочу завтра доехать до сервиса - отдать плеер в ремонт. Японабог, как же тяжело без музыки!! Еще и мои большие и красивые наушники тоже решили в гроб сойти - прямо техногенная катастрофа.
И заодно надо в Мегу будет заскочить. Сделай это завтра, Алёна! Сделай!

Вот бы еще в Сергиев-Посад смотаться на выходых - это уж совсем бы благое дело было!!!


Картинка уперта)) эз южал) была без подписи)

09:53 

Мне сегодня такой сон снился странный. Как назло обескураживающий.
Я вчера сильно перенервничала и даже после принятия ванны и 2 часов за монитором в темной комнате с уставшими глазами я не смогла нормально уснуть. Постоянно крутилась, зато видела утреннее солнце - обычно я в это время еще крепко сплю. И только после 6 часов я смогла увидеть этот сон. Он тоже случился из-за нервов.
Увидеть Итачи во сне в такой реалистичной обстановке? Как минимум, это был очень странный сон. Но потрясающий. У меня подкашивались ноги, когда он был рядом.
Но сон был не крепким, не знаю, почему, я очень давно не просыпалась в 9 утра.
Одно из самый ужасных ощущений, когда ты поимаешь, что проснулся, но так сильно хочешь досмотреть сон, что пытаешься снова погрузить себя в него и блин, не получается. Но даже если не думать сейчас о мешающих уснуть звуках, у меня так бешено колотилось сердце, когда я пыталась окунуться в последний момент сна. Я должна была спуститься вниз и В общем, я прекратила эти попытки вернуться, так как была уверена, что или мое сердце выскочит из груди и побежит плясать хороводы вокруг кровати, либо просто остановится.
Было принято решение не рисковать.
Позднее, когда я все же заставила себя попрощаться со сном и встать с кровати, я была просто вне себя от злости - ну вот скажи, ну зачем ты все телевизоры в доме-то включил? чтоб жилось веселее?
блин, от одного работающего телека я бы не проснулась.

Обращение - дорогая ловушка снов! Понимаю, что я давно тебя не чистила, но вдруг ты какая-нибудь самоочищающаяся и у тебя еще было там свободное местечко? Запомни этот сон! Я хочу его! Я хочу его снова!
Так, а я себе обещала прогулку в лесу, надо заставить себя это сделать.

23:43 

Я решила написать немного правды.

У меня сегодня правда паршивое настроение.
Ничего, что я так много пишу сегодня? Пусть это будет компенсацией за малое количество записей за последнее время.
Ничего не могу с собой поделать, иногда просто проваливаюсь в этакое себяненавидение и себяжаление.
Много чего хочу сказать, причем, довольно громко и в резкое манере.

Во-первых, все эти люди мне не друзья.
а) Я смотрела Kimi ni Todoke и раздражалась, глядя на эту барби(как там ее зовут-то? не запоминала. Куруми, что ли?), а потом, когда она рассказала, почему она так себя стала вести - она права! она действительно права! нельзя так использовать людей - это нечестно!
Я УСТАЛА ЭТО СЛУШАТЬ - "Лена, не поможешь решить задачку?" или "Ой, а ты лабораторную сделала? Дай списать!", а потом мне остается увидеть дежурную улыбку в свой адрес и долго смотреть на ее спину. Почему я должна быть с вами любезной, если я вам нужна только для того, чтобы решить ваши проблемы с универом? это нечестно!
б) "жаль-жаль конечно((". Тебе жаль? Да вы мне даже не сказали, что вы билеты уже купили. А потом слушать фразы из серии "А тебе родители не оплатят?" Я очень рада, что тебе, видимо, оплачивают, но у меня такой окус не пройдет. Мы не миллионеры и нас трое сестер и у нас есть родители, которые оплачивают довольно большую квартиру и пытаются построить дом на даче, чтобы им было, куда уехать, когда мы выростим.
И вообще, я вас очень любила раньше, вы для меня были если не всем, то многим. А потом....Не люблю ставить многоточия(теперь не люблю, раньше любила), но я не знаю, как передать мое нагнетающее молчание с эффектными взмахами руками. А потом что? Встречи раз в полгода с обмусоливанием нескольких главных новостей(дай-то Бог, чтобы они были, а то и вовсе неловкое молчание) и воспоминания о старых деньках?
Вы все отличные люди, но я больше вас не знаю, слишком много времени прошло и мы теперь чужие. Очень, ОЧЕНЬ жаль, но это так.
в) Катя очень лихо свалила в Египет и сидит там уже несколько месяцев с просроченной визой на квартире у каких-то чуваков. всё. По этому поводу добавить мне нечего.

Во-вторых, я себя пообещала(не помню, вслух или нет), что по определенным причинам не буду ныть здесь в дневнике, жаловаться на жизнь и кидаться стереотипными фразами, что всё гавно.
Тем не менее, уж простите, но это так. Жизнь действительно не очень здоровская штука. И выразиться лучше, чем кто-то до меня я не смогу при всём моем писательском таланте.

В-третьих, все люди врут. Это сказал Хаус. И это тоже шаблонная фраза.
Однако и это правда из правд. и это я ненавижу больше всего.
Ну почему все врут? Ну почему все притворяются?
И самый глупый из всех вопросов - я-то почему тоже притворяюсь?
Я, как и все, не уважаю шаблонность, но ведь без нее никуда.
Я просто плакать готова от того, что никто не говорит друг другу того, что хотел бы сказать.
А когда я говорю, получается, что я самая плохая и на меня все обижаются.
Да, я достаточно резка в словах. Верно. Ну а как тогда найти компромисс там, где это невозможно?
Ведь, черт возьми, сами поиски компромисса уже будут ложью.
И поэтому мне приходится врать самой себе.
И я вру, не задумываясь - мне это в голову только сегодня пришло.
Ведь за все записи в дневнике здесь моих собственных - всего парочка штук(на пальцах не считала) - те, что я успела записать, не прочитав чьего-либо мнения или не заглянув к кому-то в дневник. Ведь и это-то все написано после кого-то!!!!!!
Я ведь даже не знаю, какая я. У каждого есть что-то свое, а у меня нет, почти нет. Вся я - это неудачные копии с кого-нибудь.
Я не готова взять лист бумаги и описать себя.
Я просто готова взять лист бумаги и написать, в лучшем случае, какой я хочу стать.
И как я это сделаю? Я напишу список того, какие качества я хотела бы перенять у других.
Бред!

Я уже съела несколько шоколадных конфет и сливочное мороженое, но все равно не готова успокоиться и привести себя в чувства.

UPD: Мне надо завтра сходить в лес погулять. Голову проветрить.

22:19 

Я довела себя до того, что мне захотелось поплакать о двух совершенно чужих мне людях.
Я не знаю, как они живут и что чувствуют, но мне захотелось поплакать о них.
Я не знаю, вместе ли они или нет - это не так важно мне и, я уверенна, не так важно им.
Странно, но я чувствую, что понимаю их правильно.
Я просто могу понять, что им тяжело.
Девочки, вы молодцы.

URL
21:32 

Я так устала.
Считать нагрузку на балку, рисовать схемы планетарных механизмов и писать цепочки углеводородов, а еще этот хвост по неорганике как крест надо мной нависает.
Я даже не помню, когда в последний раз читала книгу без чертежей.
Надоело. весьма хаотичное хватание за учебник японского не спасает. И хотя я все равно мечтаю в довольно близком будущем опробовать кисти для каллиграфии, привезенные из Китая, боюсь, что этому суждено остаться мечтой.
Я случайно оглянулась на сестру, которая готовилась к семинару по литературе и тоже вспомнила свое гуманитарное прошлое и затосковала по ну по творчеству, что ли.
Когда у меня руки дойдут начать рисовать дерево сакуры на стене? А шелковое полотно прибить к стенке? Казалось бы, такой пустяк, а сил нет.
Я бы с удовольствием выразила свое негодование в рисунках, но я не умею рисовать. Восхищаюсь людьми, которым это дано, а мне лишь остается искать картинки, подходящие моему настроению. Мне это грустно.
Зато я хорошо занимаюсь бумагомарательством, по крайней мере, людям нравится. Но сейчас этого мне слишком мало.
Скоро начну проявлять агрессию к ученику химии.

00:24 

Я точно знаю, что рай есть, и как он выглядит, хотя никогда там не была.
Давно заметила, что формулирую мысли, как будто для дневника.
Надоело болеть, леденцы с эвкалиптом не помогают.

Ну и especially площадь Тяньаньмэнь, Пекин, Китай.

01:57 

Поздравляю меня с Днем Рождения!

И поскольку у меня вряд ли будет завтра время, поздравляю всех нас с Новым Годом.
Хочу пожелать всем нам крепкого здоровья, чтобы мы не волновали своих родных и близких своим недомоганием, а родные и близкие не волновали недомоганием нас. Хочу пожелать большого успеха, чтобы все наши старания не проходили даром. Хочу пожелать взаимной любви, чтобы мы могли разделить свои радости со своими половинками. Хочу пожелать нам больше радости, чтобы жилось веселее. Хочу пожелать исполнения желаний, пусть не всех, но самых заветных, чтобы быть счастливыми.
Пусть всё у нас будет хорошо!

Себе же я хочу пожелать быть, ну если не менее честной, то хотя бы более тактичной в своем стремлении показать людям правду.

С Наступающим Новым Годом!

01:42 

Я вас умоляю - посмотрите Аватара.
Фильм просто потрясающий. История замечательная))

02:41 

О моей любви к классической музыке

Красивой музыки, которую я люблю, становится больше.
Теперь это 4 композиции - любимые.
"Аве Мария" Шуберта(соло для скрипки)
"Адажио" Альбинони(адаптация для флейты)
"Каприз №24" Паганини(соло для скрипки)
"Печаль" этюд №3 опус 10 Шопена (адаптация для скрипки и фортепиано)

20:58 

Сегодня на миг жизнь показалась мне не такой замечательной, как раньше.


"...
- Вот я и говорю, болтайся где-нибудь рядом и что б с тобой ничего не стряслось.
- Уж будь спокоен, - ответил Том.
- Да я в общем не за тебя беспокоюсь, - пояснил Дуглас, - Я больше насчет того, как бог управляет миром.
Том задумался.
- Ничего, Дуг, - сказал он наконец. - Он все-таки старается. ..


...
И вдруг - хлоп! - на крыльцо выскочила миссис Браун; стоит, и вид у нее такой, будто она вот-вот упадет, - похоже, она только сейчас обнаружила, что земля мчится в космическом пространстве со скоростью шестьдесят триллионов миль в секунду. А позади нее стоит мистер Браун, уж этот-то не знает никаких миль в секунду, а хоть и знал бы, так ему наверняка на них наплевать..."

Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков".

02:12 

В среду похоронили дедушку.
Я честно думала, что не переживу этот день. Мне на кладбище настолько сердце схватило, что думала, там и упаду.
Бабушка рыдала как только гроб открывали, кидалась туда, ложилась на гроб и начинала стонать.
Короче, не дай Бог Вам пережить смерть кого-то из близких родственников.
Мне сказали, что я хорошо справилась, но на самом деле я рыдала вообще без остановки, как и все, собственно. Просто я знала, что есть люди, которым хуже, чем мне - в основном это я про папу. Очень много Надюшка плакала. Она хоть и самая младшая из нас, зато самая сильная была, никогда не плакала, а тут просто рыдала так, что я испугалась, что ее раньше всех нас удар хватит. Особенно в церкви, когда отпевали его, с ней сначала мама осталась, а потом отошла на шаг назад, а Надюшка прямо тряслась вся от слез, я ее еле подхватить успела, она уже по стенке сползать начала. отпели хорошо, священник молодец-все рассказал нам, как на кладбище надо сделать, чтобы правильно. Папа, бабушка и Гена, как ближайшие родственники в автобусе с гробом ехали, мы с ними сидели, чтобы поддержать. На кладбище, конечно, просто ужас был. Гроб открыли, бабушка снова легла и давай минуты три плакать, мы потом оттащили ее, посадили на стульчик, мама тоже поговорила немного с дедушкой, поцеловала повязку на лбу, иконку, как священник сказал. Я тоже на гроб легла, дедушку потрясла, мол, вставай дедуля, а он не встает, расцеловала его, а он, знаете, холодный такой, кожа на поцелуи не реагирует. Надька папу обняла, вместе стояли плакали. Я бабушку держала. Потом закрыли, в могилу положили, закапывать стали, бабушка в могилу начала бросаться. Потом крест вбили, выпили, пошли в автобус садиться. Хорошо я притормозила, оборачиваюсь, смотрю, папа кепкой лицо закрыл, рыдает стоит. Довела его до автобуса. сама потом валокордина выпила, хоть отпустило немножко. Вечером маму нашла рыдающей - в коридорчике стояла, плакала.
Я вообще теперь не знаю, как мы без него. Так папочку ужасно жалко - они же все с дедушкой вместе делали, по выходным на даче дом строили, а вот приедем когда на дачу, папа сядет за стол и скажет: "Ну что, давай, папаня, выпьем." А его-то больше нет. Не знаю, как папа переживет. Не знаю, как все переживем.
Вообще я когда с кладбища приехала, думала, что лучше пусть я раньше всех умру, молодой там, чем переживу еще одну смерть близкого человека. Знаете, никакая боль с этой не сравниться. А потом я подумала, как же больно будет моим родным, которые меня оплакивать будут и передумала рано умирать. Хотя знаете, никакая жизнь, даже самая счастливая, любовь, деньги, путешествия, семья, все, ради чего люди хотят жить. Так вот, лучше не иметь всего этого и жить одному и умереть одному, чтобы после смерти, когда тебе уже все равно, чтобы никто не лил горькие слезы - это слишком больно.
Наверно, тем, у кого родные болеют, проще, так как они готовятся заранее, а тут, понимаете, практически упал и умер, на ровном месте. В среду еще дом строили, в пятницу инсульт, в воскреснье умер. И ведь не пустили никого к нему, он нас не видел даже никого. А бабушка говорит, когда на скорой увозили его, он плакал и рукой махал всем и говорил"прощайте, прощайте".
Вы уж простите, я пишу и плачу, но надо высказаться, но высказаться тем, кто не сможет до меня дозвониться. Помочь тут ничем нельзя, а слышать слова сочувствия просто невыносимо.
Если кто может, помолитесь за него, за дедушку Рому.

Здесь дедушка с Надюшкой.

URL
17:42 

Мимолетное

Весь мир со мной действительно сегодня не разговаривает или это у меня галлюцинация?
Кофе мне, пожалуйста, кофе!!!

00:20 

Ах, да, забыла сказать - я уволилась с этой работы. На следующий же день.
Так что я снова безработный студент. Отчего и пребываю в замечательном настроении.
Жаль только, что апрельский отпуск в Китай не получится уже, но ничего, когда-нибудь я туда вернусь))

Дорогая Венди,..

главная