• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 

Ура-ура. Мне сегодня удалось с работы в 6 часов свалить)))

Я сегодня совсем лох. Это факт.

Спустилась к вечеру на 3 этаж с Катькой поболтать. Она сегодня одна и уйти с рабочего места чаю попить не могла. В дверь стучат, я оборачиваюсь - дверь-то прозрачная. И говорю Катьке - ой, какой красивый мальчик.
Она на меня смотрит ошалевшими глазами - Лен, это же Артем.
Балин, ну Кать, ну ты не могла ему лучезарно улыбнуться, пока дверь кнопочкой открывала, и сказать "мой жених пришел"? Я ж его только на фотках видела, ну не узнала. Хорошо еще лишнего ничего не ляпнула. Потом еще с подъебкой такой в аську пишет " Я смотрю тебе мой Артем понравился. И как же это он тебе понравился, у него же волосы короткие?". Сволочь блин)

Позвонила своей Катьке, а ее мама говорит, мол, Катюха по делам убежала, нет, Максиму привичку сделали, гулять с детьми не пойдем. Ну ладно, что ж. Но не тащиться же домой, когда наконец-то тепло стало?
Вышла на Коломенской, а тут Катюха звонит - скорее приходи ко мне, я гулять вышла. А я уже прогулочным шагом закупилась большим стаканом кофе в макдаке и гуляю по Коломенскому парку в сторону Каширке. Объяснила ей, что извини, подруга, но я уже вышла гулять, домой пешком от Коломенской иду.
"Ты что пешком от Коломенской до дома пойдешь?".
И обиделась! Нет, ну представляете! Обиделась, что я все не бросила и не побежала сразу к ней как она позвала.
Извини, но у меня и свои планы бывают.

Прогулка по парку убедила - надо чсрочно купить велик на съэкономленный в поездке 400 баксов, пока моя хотелка его не перехотела. Всегда хотела на велике на работу ездить. Не круглый год, конечно, а так, чтобы когда тепло, чтобы осенью перессесть на автобус и думать, как же хорошо, что не надо крутить педали. А к весне наоборот думать, как же будет здорово ездить на велике. Только у нас расстояния не те, или работу надо рядом с домом, но у нас очень много народу в районе живет, а предприятий или офисов вообще нет.

Меня изолировали от социума на работе сегодня. Как раз позорно сбежала от Катьки, а там новая Настька переезжает. Теперь вокруг меня пустые столы. Тяжело это переживаю. А девочки не понимают, говорят, ну подумаешь. Да, конечно, подумаешь, но когда так тяжело завязывать дружбу с кем-то. и вот рядом с тобой садится человек, он волей-неволей с тобой общается все чаще, а потом его пересаживают и он начинает общаться с кем-то еще, общаться уже без тебя. И этот маленький переезд как отражение моей жизни. Жуткая картинка, короче. Какие у Димы будут глаза, когда в моем заявлении причиной увольнения увидит "Ухожу, потому что Вы Боклач от меня отсадили".

Поскольку ввели систему back up-ов, то теперь не нужно ориентироваться на то, сколько человек из отдела уходит в отпуск. Главное, чтобы тот, кто меня прикрывает, был на месте. А поскольку свадебный трам тарарам Смоленской запланирован на август, но весь июль в моем распоряжении. Почему бы мне не поехать в отпуск в июле??? На море хочется ужас как. Года три наверно не была уже. Надо хорошенько подумать над этим.

Ну и апофеоз моего сегодняшнего тупизма - прихожу домой, мама мясо запекает, фрукты, вино, цветы, салатики. Спрашиваю - а что отмечаем? Праздник что ли какой?
сестры смотрят на меня как на дуру - вообще-то, говорят, у папы сегодня день рождения.
Бог ты мой! Ну как я могла забыть-то? Совсем заработалась.
С днем рождения, папочка!!

22:05 

С моим туром в Китай просто беда.
С родительским туром в Чехию еще хуже.

Сутки до отлета и я готова голову себе прострелить.

Застала сегодня новенькую Настю в слезах.
Задолбали все на работе - не удивительно.
Собирается увольняться.
Мне захотелось в окно выкинуться - она же мой лучик света в этой волчьей стае.
К вечеру решила, что надо подумать, а я как назло уезжаю.
Говорю - оставлю тебе номер своей туристической симки, если не дай Бог надумаешь уволиться, пока я в отпуске, напиши мне смс. А то если я вернусь, а твое место уже пустует, то убью тебя.

Караул!

@настроение: tired

21:15 

Мне тебя обещали

Случайно наткнулась на обзор этой книжки и вот никак не могу решиться.
Читать или нет?
Только вроде уговорила себя о всех таких вещах не думать - ну не ко времени это, но почему-то руки сами тянутся.
Может возьму почитать в самолет. Если он все-таки упадет, хоть умру с умными мыслями в голове.

"«Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет». Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, мама ждет, любимая мама. И брат. Он, конечно, засранец, но в душе добряк. Они, конечно, волнуются за тебя, хоть тебе и давно не 20. Они, конечно, отвоюют тебя у зимних непогод, но они никогда не восполнят твоих утраченных надежд и упущенных возможностей. Они ждут тебя, но ждут постольку, поскольку надо ждать. Ну, так полагается, понимаешь?! Семья есть семья.

А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не материнского и не сестринского. Чтобы войти в дом облитой дождем - и тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку. С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе со сливками или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на счастье Эдуарда из бухгалтерии или Марии, подруги с институтской поры."

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

20:10 

На этой неделе пробил зверский аппетит по вечерам. Стала кушать. Стала спать.
Все-таки проблема в диете была, а не во всяких там псевдопереживаниях.

Эту ночь всю проспала - часов наверно 10. Но или как-то погода не очень, или с давлением сегодня нелады, но в сон срубает страшно. Стоит только принять горизонтальное положение, да еще на мягком матрасике и укрывшись одеялом, тяжесть разливается по всему телу и глаза закрываются. В общем, дневной сон себе тоже устроила.

Весь день, ВЕСЬ провела на ЖЖ. Я там дневник не пишу, зато читаю многих людей, живущих в Китае, Японии, Тайланде, Мьянме, плюс у меня там подписки на всякие сообщества по физике, астрологии и т.д. И что-то я так редко там бываю, что сегодня весь день оторваться от компа не могу))

Опять ничегошеньки по Китаю не сделала, ни расписания поезздов ни закинула, ни как добраться до достопримечательностей, ни карт метро, ни музыку на плеер не закинула, ни книжек туда же не залила, ни список не написала, ваапще ничего не сделала.

Надеюсь, что я все-таки выспалась и остаток вечера проведу не читая блоги, а собирая инфу по маршруту))

Пыталась себя вытащить сегодня из дома - бесполезно. Видимо, я так замучилась на этой неделе на работе, что сил шевелиться куда-то просто нету.

Поговорила вечером с Катей - она меня сегодня утомила своими вопросами. А как те, а как эти? Да не знаю я! Со мной на этой неделе никто кроме Тёмы не разговаривает! Оля болеет, Инна с работой слилась тоже. Я стараюсь об этом не думать, но когда в лоб спрашивают, эти мысли снова лезут в голову и портят остаток вечера(если не все выходные).

21:49 

Никогда не угадаете, за что мне попало от Димы!!
За то, что я излишне самокритична!!!!)))

Заполняли листы evaluation skills.
Пишешь свои обязанности, цели на работу, потом пишешь, насколько ты с ними справилась, потом ставишь себе оценки!!! Детский сад, штаны на лямках!

Ладно, думаю, раз Вы так хотите, чтобы я занималась бумагомарательством, то ок.
Понаставила себе 2 и 3, отличные оценки, по-моему)).
Вчера Дима вызывает к себе и говорит, мол, какого хрена ты себе, Лена, 2 и 3 поставила? Ну говорю, Дим, тут напротив тройки расшифровка стоит - "соответствует стандарту". Ну и те обязанности, с которыми я полностью справляюсь - соответствуют стандартам, а этому определению соответствует оценка "3", а там, где не справляюсь - ниже стандарта, т.е. "2".

Улыбается. Чувства юмора-то он, конечно, не оценил. Видимо ему в принципе в голову не приходит, что весь этот листочек, который я сочинила - чистой воды издевательство над ним.

Ладно, говорит, оценки мы тебе, конечно, исправили, мы тебя выше оцениваем. И на том, блин, спасибо. Но! Раз ты, Лена, - продолжает Дима, - так оценила свою работу, значит, что-то в ней не так. Составь, пожалуйста, отчет, почему ты выполняешь часть своих обязанностей на "2", какие у тебя проблемы в работе, и что ты можешь предложить изменить, чтобы ее улучшить.

Сука, бля) Все-таки чувство юмора оценил.
С другой стороны, я свои магазины отгрузила на март, все равно буду балду пинать на следующей неделе на работе, так что сочиню-ка я Диме отчетик - уж с чем-чем, а с сочинительством у меня проблем не будет)) Посмотрим, кто потом смеяться будет.))

22:06 

Про кровать, но не о том)))

22.03.2011 в 12:05
Пишет green_sun:



Ахаха! Я всегда знала, что у меня под кроватью живет чудовище!!
Поэтому я никогда, НИКОГДА не свешиваю никакие части тела с кровати))
Только я не знала, что такое же чудовище живет у многих под кроватями!!)))

@музыка: всё еще Gaga)))

19:18 

"Послезавтра" в отдельно взятом городе

Все-таки конец света не за горами)
Иначе такие ужасы погоды ничем не объяснишь.
Просили весну - получите зиму. О том, что просили лето, даже заикнуться боюсь.

Под это дело был прогулян институт, куплена большая молочная шоколадка, заварен чайничек чаю с лимончиком и вот я уселась за ноут с целью промониторить максимальное количество ресурсов по Китаю. Надо блин уже заготовиться информацией и все на работе распечатать.

Начальство сегодня на полдня свалило, как и вся прочая часть офиса, из 200 человек песонала осталось ну от силы 50 человек, по полторы калеки в каждом крыле)) В нашем крыле остался только наш отдел. Так что мы безобразничали) Вот бы еще и дел не было и вообще бы сказка была)

Вике к обеду стало нехорошо. Я, конечно, просто отвратный человек, но злорадствую. Да и не фиг! У меня тоже давление под 150, ну и ничего - каждый день встаю, хожу на работу, между прочим. А у этой голова закружилась и сразу носитесь с ней - выпила бы бетасерка и гуляй, подруга.

Позвонила Наташке - да-да, мы подберем тебе тур и билеты в одно купе, конечно, все как ты хочешь. Ну, говорю, добро, бронируй билеты. Перезванивает от нее девочка, ой мол, на возврате всего 4 билета. Ешкин кот, я и без тебя это знаю, не безрукая все-таки, догадалась туроператору перед тобой позвонить. Конечно, они размещение в одной купе не гарантирует, хотела бы я посмотреть на того, кто бы гарантировал при 4 свободных билетах на весь поезд. Сервис, блин, на уровне фантастики. Даже не знаю, что и делать, если только как-нибудь папу на самолет пытаться уговорить.

@музыка: Lady Gaga "Born this way"

@настроение: хорошее))))

21:43 

О лете

Очень жду лета в этом году почему-то, хотя и не люблю его.
Может потому что зима была тяжелая...

Скорей бы начался дачный сезон и родители бы пропадали все выходные на даче. Дети тогда уезжают в субботу днем и возвращаются только в воскресенье к вечеру.

Я боюсь ночевать одна - мне сразу мерещатся какие-то звуки, шорохи, но все раво люблю, когда вечером никого нет. Включаю телевизор просто чтобы работал, выхожу на балкон и долго любуюсь открывающимися видами - ничего, конечно, особенного - передо мной темный парк, слева вдалеке подсвечивается дворец в царицынском парке, справа шумит каширка, горят фонари, люди гуляют, много машин. За окном город. И вечерняя прохлада - какой-то сладковатый свежий воздух с примесью пыльцы. Ей Богу, начну пить и курить к лету))

Люблю просыпаться в воскресенье утром, когда еще не стало очень жарко. Выйдешь из душа, обернешься полотенцем не вытираясь, и гуляешь по квартире, наслаждаешься тишиной, оставляя мокрые следы на паркете. Заваришь кофе с молоком, выносишь стул на балкон и садишься с какой-нибудь книжкой, планируешь, чем займешься, куда хочешь сходить. Потягиваешь горячий кофе - жарко, но уходить с балкона не хочется, жмуришься и просто подставляешь лицо солнцу.

Не люблю лето, но почему-то жду это лето с каким-то особым трепетом...

@музыка: Sugababes "Stronger"

20:32 

A song to say goodbye...

В середине дня получаю от Тёмы сообщение "Моя близкая подруга покончила с собой".
Не умею я слова подобрать в таких ситуациях. Да и вообще тут слова и не помогают наверно. По-моему лучше обнять, поплакать вместе, за руку подержать, ну не знаю.

А с расстояния в 800 км не очень-то обнять получается. И от этого как-то особенно паршиво.
Особенно когда Тёма говорит "Я знал, что у нее уже год жуткая депрессия, я мог бы ей помочь. Это я виноват".
Остается лепетать всякую бессмыслицу, вроде "милый, ты не виноват", "держись"... Она не помогает.

День сегодня вообще отвратный, надо признать.

Или что-то с давлением, но голова кружится весь день, а уж про головную боль и говорить нечего, сердце колотится как ненормальное, и в груди все горит.

Обнаружила, что сделала на той неделе очень серьезную ошибку на работе. Написала всем, но пока проклятий в свой адрес еще не получила.
Завтра с утра выпью что-нибудь от нервов и сделаю лицо кирпичом, мол, подумаешь, косяк.

Погода сегодня отвратнее некуда - как раз для такого темного дня.
Самой в окно выйти хочется.
Не могу расслабиться никак, голова гудит страшно просто.

Хоть документы на визу сегодня отдала. Одно полезное дело за весь день.(((

Удавиться охота, ей Богу.(((((

01:13 

"Заплати другому"

Хороший фильм. Не совсем такой, как я люблю, но хороший. Правда, мальчик в конце умирает, поэтому конец испорчен, но фильм поучительный.

И вообще он на меня как-то странно повлиял. Я вдруг призналась себе в некоторых вещах(ну точнее в одной вещи). Причем совершенно произвольно - эти слова просто вырвались из меня.

Я довольно мало правды прячу от самой себя. Я же оптимистка и верю, что все будет хорошо. Поэтому правды типа "Жизнь - дерьмо" у меня нет, скорее наоборот, у меня бывают помутнения в период депрессии, когда я могу такое себе сказать. Но это будет не правда. Потому что я так не думаю. Большую часть времени я уверена, что буду счастлива.

Но все же есть вещи, которые, например, нагоняют на меня страх, поэтому я боюсь себе в них признаться. А тут сказала, сказала вслух и прям так от души.

Я все думала, ну как интересно, я себя стану ощущать, если вдруг смогу произнести это. Оказалось вот как - стало в тысячу раз страшнее, но дышать стало легче. Будто стальные цепи сковали грудь, а теперь их не стало.
Попробуем теперь с этим ужиться.

21:51 

С добрым утром) Ну мало ли кто когда проснулся)

Я, покачивая коляску замершими руками: ..."Ну понимаешь, все-таки это фигня, бла-бла-бла... ну и что? подумаешь!
Катя: "Хорошо, что ты к этому так относишься".
Я: "Я еще не решила, как я к этому отношусь. Сама мысль об этом все еще причиняет мне боль".
Катя:"Хорошо, что ты, по крайней мере так говоришь".

Еще б я и думала так, и вообще бы жизнь проще стала)
Уснула сегодня на проповеди)

Кстати, не буду больше гулять с Катиными детьми, не одев какаого-нибудь кольца.
Неуютно под такими взглядами(((

Дома сижу в детской с Варькой на руках, поставила ее на ножки, она стоит, за косу меня схватила, держится, и вокруг головой крутит.

Катя, проходя мимо комнаты: "Своих таких хочешь?"
Я:"Нет, спасибо".
Она: "Ага, я и вижу. Оставь детей и пойди поешь что-нибудь".
Я:"Вали к столу, у тебя гости".

Не, детей надо заводить, когда у тебя любящий муж и денег хватает. Во всех остальных случаях они не благо, а обуза.

08:18 

Early early morning

Иногда бывает встаешь и знаешь уже, что день будет ужасный.
А иногда встаешь и понимаешь, что даже разговаривать ни с кем ни хочешь, ни слова ни от кого слышать не хочется.
В следующий раз буду слушаться этого ощущения.

читать дальше

23:23 

Паша сегодня так тихо, прямо заговорщески, сказал, что Витя увольняется.
Просто гром среди ясного неба.

Витя, как ты посмел написать заявление раньше меня?

Я так не хочу, чтобы Витя уходил. Он единственный весельчак в нашем коллективе.
Я к нему вообще отношусь нейтрально, но терпеть не могу, просто ненавижу, когда люди уходят. И не только на работе, вообще. Когда появляются новые люди, я рада - это всегда интересно, но когда люди, к которым я привыкла, уходят, меня это просто с ума сводит. Ведьь так дружно все работаем. Не люблю прощаться.

05:52 

В 5 утра мне это показалось самым замечательным выражением злости на свете)

Ага, к утру обида трансформировалась в злость!(наконец-то)
И не то, чтобы я хотела выебать Вику.
Но хотела бы, чтобы кто-нибудь выебал меня.
Это бы хорошо сказалось на ситуации))))

17.03.2011 в 04:11
Пишет Вольт:

URL записи

21:07 

О неприятном

До 8 часов на работе сидеть офигенно просто.
Зато тихо и спокойно, хотя все доделать не успела.

Настроение отвратительное, такое ощущение, что весь мир сговорился против меня.
Вику вообще видеть не могу, мне даже на рабочие письма отвечать неприятно.
Остается только улыбаться, чтобы хоть остальные не доставали, а самой молча давиться этой обидой.

Давно я так ни на кого не обижалась. Не знаю я, как с ней справится.
Хорошо хоть Вика до конца недели выходные взяла, хоть отгружусь спокойно.

В 8 часов Катька в аську вылезла, мол, ты где.
На работе, - говорю, - завал.
Она: Я так и поняла, что завал, раз ты меня до сих пор с днем рождения не поздравила.

Египетская сила! Ума не приложу, как у из головы вылетело. Хорошо, она понимает, что я бы в здравом уме и трезвой памяти никогда бы умышленно не забыла ее поздравить.

Настолько меня эта ситуация угнетает, что голова совсем не работает.

21:19 

Как же меня раздражает, что люди не могут говорить друг другу правду

Господи, ну что ж за жизнь такая.
Как это из маленькой мухи выросло в такого большого слона, я не понимаю.
Все было так просто, юля уходит, освобождаются ее клиенты, они лучше, почему бы мне на них не перейти? Так нет блин, снежный ком какой-то. Все друг другу только сплетни передают.
Кто проболтался Вике, ума не приложу. Никто не сознается. Но она узнает, спрашивает у меня, я подтверждаю, мол, да хочу перейти, она делает морду кирпичом, мол, мне похуй. И добавляет - ну Дима тебя не возьмет на эльдорадо, это сложный клиент.
Через пару часов Юля мне сообщает, что не знала, что я не говорила Вике, и если бы узнала, то ни за что бы не пошла говорить с Димой через Викину голову.

Честно говоря, я ума не приложу, что делать. Просто не представляю, я никогда не была в такой ситуации и, надеялась, никогда и не буду. Все только говорят "ну не переживай", но никто не может сказать, что делать.

Я мечусь между сжигающей меня ненавистью и желанием наплевать на Вику и сделать все возможное, чтобы перейти на эльдорадо с одной стороны, и абсолютным бессилием и желанием просто опустить руки, раз уж так все получилось, с другой.

Господи, ну лучше б моя мама родила кого-нибудь с мозгами, или более коммуникабельного хотя бы. Я же вообще не умею с людьми общаться. Как я жить-то дальше буду? Ведь я же ни с кем не могу найти общего языка. Есть всего пару людей, с которыми я комфортно себя чувствую, но им до меня никакого дела нет. Получается, так будет всегда?

Я не вижу выхода из этой проблемы, приемлимово не вижу. Я могу только пойти и написать заявление. Но тогда все скажут, что я струсила, а я сама терпеть не могу трусов.

Что же делать...Я просто голову разбить об стол готова, лишь бы не думать об этом.
И поделом мне было бы - я все равно ей пользоваться не умею.

22:58 

Условно говоря, нужно подождать еще полгодика. А после этого должно всё стать хорошо. Ну или вернее должно начать становиться хорошо.

Главное, не сдаться раньше времени.

@музыка: "Видели ночь, гуляли всю ночь утра..."

@настроение: уже лучше

09:08 

Summarize

Я бы и хотела сказать, что в Питере я отоспалась и теперь сплю хорошо, но нет. Я по прежнему просыпаюсь под утро и несколько часов брожу по комнате. И все бы ничего, только очень много денег на кофе уходит.
Как станет теплее, эту проблему можно будет несколько по-другому решать - не спится - на пробежку. А если учесть, что из всех видов нагрузки бег я не люблю больше всего, то будем надеяться, буду предпочитать сон. Хотя может эта проблема сама уйдет к весне-лету. Я вполне могу на это надеяться, так как не знаю, в чем, собственно, проблема.

Летом надо обязательно съездить к Насте с Димой в Екат. И уговорить Диму сводить меня в поход в горы на пару дней. Ловим спецуху Аэрофлота.

Еще летом надо вернуться на тренировки. Там и с деньгами полегче будет, и будет проще заставить себя вставать в 6 часов.

Короткое путешествие в Питер очень существенно дало понять, что я наверняка переоцениваю свои силы на Китай. Потому что таскание набитого городского рюкзака три дня далось совсем не так легко, как планировалось. На третий день вообще дала о себе знать старая беда с поясницей. Пришлось призадуматься о количестве вещей, которые надо будет взять. Опять же, если смотреть по Питеру, то больше половины мне не понадобилось.
К сожалению, от некоторых вещей избавиться нельзя - например, фотик, будь он неладен, весит дохрена, фотограф блин недоделанный, ну чего я обычную мыльницу не купила? Она легкая и фоткает нормально, а теперь эту дуру полторакилограммовую таскать.
Также довольно много весят, как оказалось, кабели ко всяким плеерам, фотикам, телефонам.
Еще косметичка, ну тут по минимуму возьмем, перельем в маленькие баночки, кое чем наверно вообще в китае закуплюсь.
Вот на чем нельзя экономить, так это на аптечке. В тот раз мне тьфу-тьфу-тьфу ничего не понадобилось вроде, но запастись надо.
Еще нужно будет взять всякую мелочь, тпа фонарика, ножика, надо учесть, что там надо будет термос купить, его тоже с собой таскать.
А вот количество одежды надо уменьшить - берем вторые штаны, пару футболок и теплый свитер. Ну и то, что будет на мне. И только одна пара обуви - тоже которая на мне. Главное папе об этом не говорить - он не поймет, как так ехать без запасной пары ботинок) В общем делаем упор на то, что я все-таки не в Африку еду, а в Китай, и если мне из шмоток что-то понадобится, то все вещевые рынки Китая в моем распоряжении.

По-хорошему его вообще надо сейчас собрать, рюкзак то есть, и походить с нним часика три по городу, вот если ок, то тогда смело вперед. А если не ок, тогда будет, потому что урезать уже нечего будет)

Кстати, вот еще одна проблема - и довольно тяжелая. Как показал Питер, ночная съемка у меня ни к черту, если Инка мне не сможет помочь, придется обзаводиться штативом, а я даже боюсь представить, сколько он весить будет, и главное, куда его крепить.

19:06 

"Меняющие реальность"

Фильм просто потрясающий.

Может я преувеличиваю, конечно, и он просто хороший, но мне безумно понравился.
Призадумалась.

21:51 

Разговор с Катей меня сегодня добил.

Голова болит, спать хочется, с работой беда, с универом проблемы, все не слава Богу - как обычно, но хуже, - а тут она со своей любовью-нелюбовью.

Мы с Катей начали общаться через месяц после того, как я пришла в Панас.
У нее все было хорошо, они с Артемом почти 8 лет вместе, скоро наверно свадьба.
Потом она вдруг влюбляется в одного нашего коллегу, и сразу понимает, что Артема она больше не любит. Она даже ушла от него на месяц. Потом снова вернулось. Ее ненаглядный дал ей понять, что он занят, мол, извини, ты такая замечательная, но вот если бы я пораньше тебя встретил, а так... И она вернулась к Артему. Он ей сделал предложение, она рада, сверкает колечко на пальце, начала планировать свадьбу.

А сегодня сидит и говорит - не знаю, что делать. Не люблю все-таки Артема, люблю того. Но!!!! Артем такой хороший, такой надежный, за таких как раз замуж выходить и надо, я к нему привыкла.

Я ей советы стараюсь не давать, не глобальные по крайней мере - не мое это дело.
Просто сказала - Катя, но ведь ты его не любишь.
А она мне говорит - На одной любви далеко не уедешь.


Мне всегда казалось, что люди, которые так говорят, просто ищут себе оправдание. Либо они слишком глупы, либо слишком слабы, либо просто трусы.

Что значит "не уедешь"? А на чем ты уедешь? Как ты будешь с ним дальше-то жить? опять по ночам заперевшись в ванной рыдать?


Но суть в том, что от Кати я это услышать ну никак не была готова.
И вдруг подумала - но ведь очень много людей именно так и считает.
И если я в меньшинстве, может это я ошибаюсь?

Я ей так хотела сказать - Катя, да ты дура!
А потом подумала - может это я дура? Может это я ничего не понимаю?

И если действительно это так все и есть, то пропади он пропадом этот мир.
Пусть падают метеориты, пусть потопы, пусть ледниковый период, пусть солнце гаснет, удавиться в таком мире жить, правда, не хочу.

Вот от сердца - пусть лучше я дурой останусь, чем так.

@музыка: Animal Jazz

@настроение: Это не депрессия, просто вирусная инфекция на фоне ослабленного организма. И ПМС наверно.

Дорогая Венди,..

главная